1. Evite jogar Padre/Pastor e noiva na piscina.

2. Não se cague mate de rir durante os votos.

3. Fazer pegadinha do malandro com os convidados é de péssimo alvitre.

4. Guarde seus pensamentos sexuais para você.

SPOILER: A noiva diz que a  aliança simboliza a luxúria (lust) para com o marido ao invés de amor e confiança (love and trust). Atenção para a reação do noivo.

5. Reforce com Super Bonder.

Aposto que ele ficou com vontade de dizer “não!”

6. Cuidado ao fechar portas de carros.

7. Desmaio é para os fracos.

8. Esforce-se para manter o vestido da noiva limpo.

9. Redes sociais (Facebook, Orkut, Twitter…) podem esperar.

10. Use cinto.

11. Moinhos são péssimos locais para se tirar fotos.

12. Controle seu fogo. (Quem terá sido o gênio que teve essa idéia?!)

13. Pole dancing e casamento não combinam.

14. Se vê que vai cair, deite.

15. Desça escadas da maneira mais ortodoxa possível.

E finalmente…

16. NUNCA convide daguestaneses para sua festa.

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